شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (351)
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. اون چیزی که شمارو چاق نشون میده رنگ مو، رنگ لباس یا طرح راه راه یا ساده لباس نیست. چربیه.
2. ما از کودکی با اقتصاد مقاومتی آشنا بودیم، مثلا اونجایی که چسب میخواستیم یا کم میاوردیم از گوشه داخلی جلد دفتر و کتابمون میکندیم.
3. مرد کوه درده، که بی پولی تونل زده از توش رد شده!
4. هروقت ناامید شدید به این فک کنید که رضا پهلوی هنوز امیدواره شاه ایران بشه.
ممنون عزیزم، زحمت نکش.
5. دخترا وقتی میخان از پشت فرمون پیاده شن، اگه خودشونو توی آینه وسط نیگا نکنن در باز نمیشه؟
6. دلیل اینکه من همش خوابم بخاطر این جمله‌ی استیو جابزه که میگه؛ اگر بی‌هدف از خواب بیدار می‌شوید، بهتر است برگردید و بخوابید.
7. چند چیز بعد از مرگ انسان سالها طول میکشه تا تجزیه بشه و از بین بره.مو، ناخن، استخوان و در نهایت سوهانی که با چای خوردی و لای دندونت گیر کرده.
8. ما زمان شاه هم دختر دماغ عملی زیاد داشتیم ، اگه باور ندارید سریال معمای شاه رو ببینید.
بنظرم این استتار باید تو دانشکده های افسری دنیا تدریس بشه...
9. امتحان اونجاش که حتی تشخیص نمیدی سخته یا آسون!
10. میخواستیم بریم کافه، دیدیم چراغاش روشنه، زنگ زدیم صاحبش گفتیم، این کافتون چراغاش روشنه، مگه نباید تاریک باشه؟ گفت امروز کافه تعطیله داداچ.
11. من اگه اسم بچم هنگامه بود میرفتم فامیلیمو عوض میکردم: "سوخت گیری از تلفن همراه خود استفاده نکنید".
12. از ناپایدار ترین عناصر هستی هم میشه به نظم و ترتیب لباس های تا خورده ی درون کِشو اشاره کرد که عمر آن یک الی دو روز میباشد.
هر از گاهی تو خونه‌ی ما همچین جلسه‌ای برای بررسی تعداد واحدهایی که پاس کردم شکل میگیره.
13. یه رفیقی هم داریم مخاطب خاصش که زنگ میزنه میگه من برم با بابام صحبت کنم ماهم مثلا نمیفهمیم یه بار داشت به باباش میگفت اول تو قطع کن.
14. یه اهنگ گوش دادم تهش ۱۱ نفر رو اسم برد که توی آهنگ خونده بودن. ما یه ماهه میخوایم بریم شمال ۳ نفر جور نمیشه.
15. تو امتحانا تصمیم دارم فقط فرمولو بنویسم ادامش بنویسم see more.
16. هوا سرد شد این مورچه های خونمون با استرس ریختن بیرون غذا جمع کردن، قشنگ گفته بودن: اوووه حالا کو تا زمستون.
چشم‌ها رو باید شست، جور دیگر باید دید
17. بچه سیزده ساله زن داره اونوقت من سیزده سالم بود فک میکردم سیم ظرفشویی شوهر اسکاجه.
18. استاد امتحان گرفت بعد نیم ساعت اومد کلاس گفت فلان سوال غلطه ، نصف کلاس گفتن عه استاد ما که حل کردیم! آره ، بچها خیلی به امتحان مسلط بودن!
19. نون دور پیتزا رو میریزین دور؟ من اون کارتنش رو هم سس میزنم میخورم.
20. 7575 رو بلاک کردم که مسیج پیشواز نفرسته ، الان زنگ زد! میفهمید؟ زنگ زد! از ترسم جواب دادم که پا نشه بیاد جلو در خونه.
دیگه هیچی سر جای خودش نیست
21. من اونجا از ازدواج خواهرم پشیمون شدم که یه روز از خواب پا شدم اومدم بیرون داد زدم مامان! دومادمون در یخچالو بست و با دهان پر گفت کسی نیست.
22. ملت اینستا دارن درس میخونن کنارشون نوتلا و کیندر گذاشتن فقط نمیدونم چرا هروقت ازشون جزوه میگیرم فقط علامت قورمه سبزی و ترشی تره دیده میشه.
23. هرچى قرص آهن رو به آهنربا نزدیک میکنم هیچ عکس العملى نشون نمیده، نمیدونم آهنرباها خرابن یا قرصا تقلبى شدن یا من عقل ندارم.
24. اون پیچای ریز دسته عینک هم شوخی بدی بود ک سازنده عینک باعینکیا کرد. آخه اونیکه عینکشو در میاره میخ طویله رم بزور میبینه. چطور اون پیچو سفت کنه.
اوسا این پیچم سفت شد
25. بلاتکلیفی یعنی ندونی وقتی امتحان میدی جزوه هاتو بریزی دور یا نگه داری واسه ترم بعد.
26. تقریبأ میشه گفت کل ایران 3G شده بجز این 2 متر در 1 متر تخت من.
27. فصل امتحاناته، از تمامی دوستانی که استادن معلمن مراقبن خواهش میکنم یکم شل بگیرن تا ایرانی سرافراز داشته باشیم.
28. همونقدر که هندزفری دوست داره گره بخوره کنترل هم دوست داره قایم بشه.
من در مقابل مشکلات
29. وقتی به جمعه میگین آدینه، حکیم ابوالقاسم فردوسی رو تصور میکنم که با انگشت اشاره نشونتون میده و فریاد میزنه: That's my boy!
30. پسری که میره تو اتاقش و در رو هم میبنده مطمئنا کاری غیر از درس خوندن داره انجام میده. وگرنه موقع درس خوندن در رو باز میذاره که همه ببیننش.
31. اوایل که سیگارکشیدم واس اینکه دهنم بو سیگار نده تو دهنمم عطر زدم، رفتم خونه دیدم بابام میگه من خودم رو میزنم به نفهمی تو توی دهنت عطر نزن میمیری.
32. اگه یه آشنای قدیمی یهو دلش براتون تنگ شد و خواست هرجوری که شده شما رو ببینه؛موضوع یکی از این دوتا ست:
۱-نتورک مارکتینگ
۲-نتورک مارکتینگ
تاریخ فراموش نخواهد کرد...
33. تو تلگرام و واتس اپ حداقل ۵۰۰۰ تا گروه به اسم«با جنبه ها +۱۸ وجود داره» همه ی اعضاشونم بی جنبه ان و ۱۵ سالشونه.
34. یه پسره اومد خواستگاریم اینقد خوشگل بود که بهش گفتم برگرد خونتون من بیام خواستگاریت زشته اینجور.
35. یه واحدی برای سنجش مسافت هست به اسم آهنگ؛ مثلا از خونه تا دفتر ما ۴ تا آهنگ فاصله ست.
36. استاد داشت در مورد مقاومت چوب صحبت میکرد، بعد گفت از درخت این چوبارو تهیه میکنن. درخت میدونید چیه؟ یعنی میخوام بگم دید استادا به دانشجو اینه.
وضعیت من بعد از خوردن آبگوشت
37. به دوستی گفتم کاری برام انجام بده گفت مریضم نمیتونم،دوست دوم گفت تازه ازبیمارستان برگشتم،به دوست سوم نگفتم چون میدونستم از سردخونه مسیج میده.
38. جوراب پارازین ها دوران بازنشستگی خودشونو رو شیر حموم میگذرونن.
39. چرا فقط خودکشی نهنگا مطرحه؟ خودکشی پشه ها چی؟ میرن تو اون لامپ سفیدا خودکشیه دیگه.
40. از نظر پدر من لنگ ظهر وقتیه که من از خواب پا میشم، حالا فرق نمیکنه 5 صبح باشه یا 12 ظهر!
وقتی پسرا موقع رانندگی یک داف کنار خیابون میبینن
41. بعضی درسا هم فلسفه ی وجودیشون، آشنایی ورودی های سالهای مختلف یه رشته با همدیگه است، مثلا شما سر کلاس دینامیک با دانشجوهای 4سال بالاتر از خودت تا 6سال پایینتر از خودت آشنا میشی.
42. یه ذره دیگه محدوده طرح و ترافیک رو بیشترکنن از اتاق خواب به آشپزخونمون هم نمیتونیم بریم.
43. یکی ازهنرهای راننده تاکسی ها اینه که ازبسته بودن عروق کرنریه گوریل های تانزانیا،بحثو میرسونن به کمبود لوازم یدکی.
44. ترکمنستان گاز ایران را قطع کرد!
ایران برق عراق را قطع کرد!
الان نصف خاورمیانه تو دلهره اند که برن دستشویی یکی آب رو قطع کنه.
45. تنها راه عملی کردن شعار «یا راهی خواهم یافت یا راهی خواهم ساخت» نشستن پشت فرمون یه نیسان آبیه!
قالیباف: شما از اینا استفاده کردید؟ می ارزه پنج تومن؟